Deutsche Bank (Achtung: Witzefred!)

[Wühlmaus]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter
und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld
einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen
Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den
Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt
verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur
bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen
entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt
eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette
abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um
10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die
Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es
sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt
die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum
dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie
mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und
schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind
nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke
des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde
wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat
gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr
der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine
Eier in der Hand hält.“

Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer,
...
... der hat einen Ständer (unter der Decke).
"Was ist denn da los, Papi?" Er:
"Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal
ins Bad und sag der Mami, dass ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll
den
Bären mitbringen." Erna rennt zur
Mutter. "Du, Mami, Papa hat das
Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den
Bären mitbringen." - "Na dann sag
Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten." Erna rennt wieder zum
Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht
heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami
und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen
und die Vorstellung abblasen."

Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen “Hupe, wenn Du Jesus liebst” Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie “Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!”
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!


Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

Ein Cowboy trifft einen Indianer

mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."


Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

Wieviel Forumsuser braucht man eigentlich

.. zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen


12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

Gruß Wolfgang

[svenno]

Mensch Wühlmaus,
Du machst Deinem Namen alle Ehre, was Du da so hervorwühlst. Das sind richtig tolle Sachen, die Du uns mitteilst! Echt schön und macht Spaß beim Lesen.

Leider finde ich es so schade, dass Du uns nicht noch diese kleinen ..."Liebe ist...." Geschichten mit angeboten hast.
Weißt Du, die sind nicht so lang, und wenn Du dann noch diese kleinen Bilder von dem kleinen geschlechtslosen Mann und der niedlichen bezopften, süßen Frau einscannst und hier abbildest, dann triffst Du bestimmt den Nerv vieler XT´ler in diesem Forum.

Toll wäre auch, wenn Du Links von Fips Asmussen aus den 70'er-Jahren - gibt´s bestimmt auf Youtube oder so - hier dem geneigten Leser/Hörer anbietest oder auf andere Seiten verweisen könntest, wo man so interessant Dinge finden könnte.

Wir freuen uns auf weitere interessant Beiträge von Dir! Schade, dass ich der Einzige bin, der bisher auf Deine schönen Verbalergüsse geantwortet hat. Ich hoffe, es gibt noch viele andere, die das alles lesen. Mach weiter so.

DANKE WÜHLMAUS!
Gruß
Svenno

[Frank M]

och Svenno, so gelegentlich mal einen Off-Topic-Thread mit guten und zotigen Witzen ist doch gar nicht so schlecht.

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen?
Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml".
Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"


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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in
eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das
Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem
Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine
Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie
gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der
Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze
Billard-Kugel
hinuntergeschluckt." "Ach so."
antwortet der Mann. "Na, das verwundert
mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles,
was er finden kann. Ich
bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in
die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt
wieder auf einen Tisch, auf dem
sich in einem Glas eine Olive befindet. Das
Äffchen nimmt die Olive,
steckt sie sich in den Hintern, zieht sie
wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht
hat?" "Nein, was?" fragt der
Mann. Der
Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus
einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß
sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na,
das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er
finden kann, aber seit der Sache
mit der Billard-Kugel misst er vorher alles
aus..."

[motorang]

In meiner Eigenschaft als Moderator habe ich den Warnhinweis im Titel angebracht

Mag ja nicht jeder lesen. Manch einer kennt ja schon alle Witze und ist am Ende gelangweilt ...

Gryße!
Andreas, der motorang

[deichkind]

"Das ist mir schyceegal, wie dein Vater heißt. Solange ich hier angel, gehst du nicht übers Wasser!"

[Pivovar]

Ein Türke steigt in ein Taxi und sagt zu dem Fahrer
"Möcht ich zu Moschee"
Er fährt los und hält vor einem öffentlichem Haus.
"Aber das ist Puff" sagt der Türke.
Darauf der Taxifahrer
"Is abber aach mo schee"

[Frank M]

Deine Mutter....

... ist so fett, die macht Passbilder mit Googleearth.

... arbeitet auf 'nem Kutter - als Gestank.

... hat soviele Haare unter den Achseln, dass man denkt sie hat 2 Hippies im Schwitzkasten.

...

[XT-ANDY]

Paul trifft Erna nach langer Zeit- fragt wie gehts denn so - Erna na ja den Umständen entsprechend.
Und wie gehts deinem Mann -im gleichen Moment fällt ihm ein das dieser ja schon vor ein paar Jahren gestorben ist :::::::::::::::::::::- ja liegt er denn noch auf den gleichen Friedhof ????????

[Wühlmaus]

Viele Tage ist ein Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht g**l - ich habe Heimweh!"

Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Gruß Wolfgang

[Wühlmaus]

30 Gruende, warum Motorräder besser als Frauen sind:
1. Motorräder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorräder halten laenger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorräder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorräder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.


Gruß Wolfgang