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Moin Zusammen,

da will ich auch mal was zum Besten geben:

Man beim Arzt, sagt der Doc:
"Ich habe Ihnen einen gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die gute: Ihr Glied hat sich um fünf Zentimeter vergrößert.
Die schlechte: Es ist bösartig."

Oh OH

Gruß Wolfgang

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'



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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Schweizer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins
Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 1
(Sforza 89.Min.)"
"Stoffwechselendprodukt!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn,
"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom
Platz gestellt."

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt
einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die
Bedienung was sie bekommt. Sie
antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt
260 Centstücke aus und wirft sie auf den
Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage
später dasselbe Spielchen wieder. Die
Bedienung denkt sich, na warte dich kriege
ich auch noch! Tage später bestellt er sich
wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5
Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240
Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt:
"Ihr Restgeld". Er packt 20 Centstücke aus, wirft
sie dazu und meint: "Bitte noch einen
Kaffee"!